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桜も散りはじめた。

春を待ちわびて。。。過ぎ去っていくのは早い。ご近所の桜の名所の川沿いの桜を、幾度となく眺めては、水面に映る空や桜の美しさに、息をするのを忘れてしまう。

今日は散りゆく桜を堪能できる時間あればなぁと。土曜は嵐のようにバタバタな空の旅の日。よい旅になればよいのだけど、今日は欲張りな日でもあり、あれもしたいこれもしたい。。何事も自分自身の心持ちが影響することが大きい。そう考えるとなんだか、ずっと楽しくいけそうな予感(笑)どこまでも気楽な前向き。相変わらず根拠なし(笑)


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木曜は満月。満月の夜は何やらパワーを感じるというか、毎回心が動くとき。これは私のいい意味での思い込みで、嫌なこともなんとなく水に流しちゃうパワーも兼ね備えているみたい(笑)

月の右上のは木星だそう。

 

ブログ、書きかけの下書きがたまっている。やっぱ新年度は環境もかわって色々あるな。

忘れないうちに書き記しておきたいけど。。。

 

子供たちはなんとか清々しく、新学期をスタートした。

二人ともクラス替えもよい環境(自分の都合よい環境)に恵まれたみたい。息子くんに関しては、一年の担任の先生が尽力してくださったみたいで感謝の気持ちでいっぱいだ。

 

息子くんは、部活動も退部した。苦手だからはじめた美術部は精神的にキツいとこもあった。苦手を克服するのではなく、好きや楽しいを伸ばしていく!そういう考え方も備わった。美術部はキツいこともあったけど、小学生のときはしゃべるのも苦手だった女の子だけの部活で、女の子たちとコミュニケーションすることができ、一緒にカラオケも果たした。はじめは苦手を更に克服というのか、、何かを打破するためにはじめた絵画教室が楽しくて、楽しめる場を増やすこともできた。

やっぱ人生って振り返ってみて、今よかったわ~的に思える流れがよいな、なんて感じる。

 
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私自身も私的には嫌だなと感じることを言われて、担任の先生のことを重く感じていたのだけど、きっと私の心持ちが影響していることが大きいのだなと思い直してから、先生との距離がぐっと縮まった。

 

さて、そろそろ今日をスタートしなくちゃ。

 

 

人と比べない。

自分のペースで進みたい。

ぐらぐらしてもいい、悩んでもいいから自分を信じる気持ちを思い出す

今年度は出して、出して、出すに加えて、キーワードは笑顔。

実は笑顔を意識したことがないのだけど、自分が笑顔でいる瞬間を感じていきたい。

今笑ったよね、みたいな。幸せな瞬間が増えそう。最近たまにある、笑顔の自分に気づいてニヤリとする瞬間。

 

花咲か爺さんのあの花咲かせる灰いいな。あんな風に笑顔さかせたいな、大切な人たちの。

 

 

 



 

 

 

色々と考えてはいるらしい


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明日からずぅーっと雨予報。。

今日も曇り空だったけど、夕方晴れ間がでた。久々のパパさんのお休みなので外食。といっても、回転寿司( ̄▽ ̄;)春休みだし(苦笑)

帰りに私と娘ちゃんだけ、途中下車して、お散歩しながら家路に。

娘ちゃん小2とは、空を見上げるとか、好きなタイプとか(笑)気が合うらしい(笑)

二人とも一番かっこいいのはおにいちゃん(息子)とパパ。あと、ゴッチ、向井理さん。

娘ちゃんは完全におじさん好きみたい。。(笑)だけど実は私も小さいとき、おじさんが好きだった。幼稚園のときに、かっこいいなと思っていた芸能人は、墓場まで~~。たぶん誰にも話さない。ネタになるかもしれないけど話さない(笑)小6のとき、サンリオのキキとララの可愛い缶ペンケースに、プロレスの天龍源一郎さんのシールを貼っていたことは話してもいいけど、幼稚園のときのは話したくない(笑)というか、誰も興味ないか(笑)趣味がマジでヤバイ(笑)

天龍のシールもたいがいヤバイとは今更ながら思う(笑)

 

帰り道出会った景色が美しかった話をするつもりが脱線。。。

美しすぎて声を失う二人。空もかなりヤバかった。水面に映る景色がなんともいえずぞくぞくした。

桜はまだ、一分~~二分咲き。綺麗に咲き誇る桜と出会えるかな?

桜の季節は『なたね梅雨』雨が続いて散ってしまうんですよね。まだ咲いてないし( ̄▽ ̄;)

 

と、上の文まで書いて寝たらしい、わたし。あんま覚えてなくて。。。天龍って......なにかいてんだろ?!びびる。。。事実だけど( ̄▽ ̄;)

 

最近思うことなのだけど、世の中の皆さんって、すっごく色んなことを考えていて驚く。

「なぜ?」っていう疑問について考えている人が多いのだなと感じた。

子供の頃はこの「なぜ?」ってことが、成長を導く。世の不思議の謎解きを重ねることによって、自分の世界が広がっていく。見えるものも、感じるものも広がる。

 

今のわたし、なぜ?あまり考えてないなと気づく。。。。

(なんでもそのまま受け入れるという意味ではない)

 

今日を楽しくしたい

家族を喜ばせたい

大切な人たちを笑顔にしたい

どうやったら、楽しくなるの?って考えはじめたと同時に向かっているらしい。。

なぜ?あんまり重要視していない。。。

私、成長率に問題があるような気がするな(笑)笑えないか(笑)

「なんも考えてないな私」と思っていたけど、色々と考えているということにも気づく(笑)やっぱり、考えてることが人間の醍醐味!ちゃんと考えてる!!安心した(笑)ただ、ベクトルがちょっとずれてんのかな?単純明快なのだろうな。

「まぁええやん、やろっ」てな感じなんだろうか(笑)

衝動派のわりに、腑に落ちないことが苦手。なんだかわがままー。そして最近、貪欲であることに気づく。。

 

優しくありたい、温かくありたい

可愛いくなりたい。

そこはほんとにかわんないね。

そして、心を込めて

 

 

今日は両親を病院まで送迎。

父は、運転してスーパーへ行ったらしい。

今はまだ危ないからといったのだけど、回復してきたんだなって嬉しい(⌒‐⌒)

 

満開の桜、見たいな~~

 

 

 

 

 

4月の合言葉は『春爛漫』

いつものようにお花を買いにいったら、なんと!!私の幼稚園のときから一番好きな色、ロイヤルブルーの薔薇があった。

迷わず手に取る。

人工的なものではあるのだけど、素敵。

ここ数日、肩と首がひどく痛み湿布生活。頭痛までしはじめたところにブルーローズは少しだけ私の心をなごませてくれた。

心の健康は体の健康と連動していて、私の場合気分が沈む要因は、精神的なものより肉体的なものからくることが多い。まずは体の健康あっての心の健康なのだ(わたしは)
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何度も載せているけど、いただいたラナンキュラスが美しすぎる。玄関前の小さな花壇に咲いているのだけど、色も形も絶妙。

薄い黄色の花びらが重なりあって、大輪の花を咲かせている。少し透き通ったような花びらでなんともいえない美しさだ。
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先日お友だちに私の嫌いな部分についてチラッと話した。

嫌いなところ、、あんま人には話したことがない。まぁ、好きなところもないな(笑)

内容は結構自分にとっても気になるところなのだけど。。さておき(笑)

「moeさんにとっては嫌なとこかもしれませんが、私にとっては嫌ではありませんよ」といってくれた。

 

ふぅーむぅー

 

そして昨日、母の同窓会で県外市外から実家に、母のお友だちたちが泊まってくださった。予想なのだけど、突然決まった父の退院は、ずっと楽しみにしていたお友だちの訪れに合わせてなのではないのかな?なんて思う。

父と母は大学時代の恋愛結婚で、母の親友と父の親友が結婚している。

一人はその母の親友、私も婦人科でお世話になっている72歳?現役バリバリの女医さんだ。

求められてバリバリ働いている方たちを見ると、人生まだまだ長いなって感じる。

まだまだ長いぞ(笑)

 

母のお友だちたちを駅まで車でお見送りした際、話の流れで

「元気なだけが取り柄です!って言うのに私は憧れていて。。。」みたく話をした。

私は自分のことは大好きなのだけど、いまいちいいところと言われても、ピンとこない。ある日誰かがものすごく爽やかにいった、「元気なだけが取り柄です!」にビビっときてから「元気なだけが取り柄です」をサラッと言えるをどこかで目指してた感があった。もちろん、体と心の元気だ。

そしたら、

「元気なだけって、それより素敵なとこがいっぱいあるのに、元気にこだわる必要ないやん。ハツラツとしてるし(私の心の声。。いやどうかな。。笑)綺麗だし(いや、それもどうかな。。笑)なにより愛がある!(うわっ、これめっちゃ嬉しすぎる!!!)」

さばさばとした、いまだ現役バリバリの母のお友だちお二人がサラッとそういった。

 

えぇぇっ

またビビっときてしまった(笑)

 

帰って息子くんに話すと、

「おばちゃんたち、そんなこといってくれたん?ほんとそうや思うよ!」

と。

 

元気って素敵だけど、拘る必要なかったのかも。。。私は拘りすぎていたのか。。。はじめてそう思った。前に

「moeさんは、ちょっと決めつけすぎるところがありますね」と言われたことを思い出した。あのときの決めつけて、誰かに対してではなくて、自分に対してだったのかな?なんてふと。。。毎回気づくのおそっ(苦笑)

 

「別に元気そうやなんて言われなくてもええやんか」

息子くんにもそうサラッと言われた(笑)

 

という私の4月の合言葉は『春爛漫』

春爛漫とは、

「春の花が咲き乱れ、光に満ち溢れている様子」

最近、ちょっとヘビーな出来事が私の周りにたくさん起こって、たぶん元気がないような気もする(笑)

お庭やおうちに飾ったお花たちはとても綺麗で、まさに春爛漫。

桜の開花とともに、私も綺麗に咲き乱れたい。

 

ちなみに合言葉っていうのは、私の愛読するblogのMっつさんが、毎月発表されているのだけど、『合言葉』がお気に入りの私は真似てみた(笑)目標っていうと堅苦しく感じるけど、合言葉ってなんだか可愛い。可愛いものが大好きなのだ(⌒‐⌒)

最近の気に入りの記事です。

 


純粋でいたい。 - みっつ通信

 

実家にカラフルなラナンキュラスを飾ってみた。ラナンキュラス、日向ぼっこちぅ。

 

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花壇のラナンキュラス水仙も実物を見ると花びらが透き通っている感じ。ほんと透明って美しい。


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私も透明になれる?

死ぬまでにいつか。

死ぬ直前になるかも。。。(笑)

 

そういえば、心臓を止めて手術したからか、タバコをやめているからなのか、術後の父の目が(白目)真っ白。まさに透明になっていて綺麗だ。なんでかな?

 

 

下の写真。実家の玄関には、お庭で咲いたお花だけを飾ってみた。なかなかバランスよくいけられた。透明なお花たち。

 

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春爛漫~~

退院


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昨夜は三日月を捕まえちゃいました(⌒‐⌒)見つけられたら望みが叶うという三日月。

綺麗な空です。

今日、父が退院です。

まだちょっとボケてるとこあったり、波がある。気持ちが塞いでしまっていたり、歩くのも苦労していますが、帰ってからボチボチと(⌒‐⌒)

母が食事の準備が大変になるかも。色んなことを助け合いながら、進んでいきたいです。とにかく、よかった。

 

お昼のランチ作ってくれた娘ちゃん。

夜も作るからなにもしないでといいながら、お友だちと目一杯遊んだのち、ドラえもんを熟読。。やる気配なし( ̄▽ ̄;)

いちいちふてくされた反応してきて。。やや怒りぎみのわたし(笑)娘ちゃん急に思い付いて、お料理始める。。。。待ってよー。勝手すぎやん!!さて、また作った創作料理は斬新でした(笑)写真をのせたかったけど、もしかしたら不快感あるかもと。。。(笑)

な、なんとー

私が一昨日作って冷蔵庫保管していたカレーを温めているというのに、ラップにご飯をしいて、おにぎりを作ろうとしている( ̄▽ ̄;「えっ、カレー温めてるのにー」

その後、出来上がったおにぎり(笑)

敷いたご飯の上にカレーのルゥを乗せる。ご飯を少量のせて握る。。

なな、なんとー!!カレーおにぎり(笑)

マジかぁーーーー!!!

その発想力、マジでほしい(笑)

美味しかったです(笑)

明日はどんな1日になるのかな?

ここんとこ、首と肩がパンパン。。。二日連続、肩と首に湿布。。

夜には疲れていて、精神力が(笑)

 

明日から新しい年度のスタート。

よい年になりそう!

自分次第で(笑)

嬉しいことがありました(^-^)

はじめて娘ちゃんが、一人でお料理をしてくれました(⌒‐⌒)何を作ってくれるのかな?(笑)

「決めたっ!」って、立ち上がってお料理開始。そっと見守るというよりも、あまり見ないように。。。

仕事の用事でofficeのある実家へ。母と話していると、娘ちゃんが入ってきて。。

 

じゃじゃーんと言わんばかりに誇らしげ。

マジでお料理一人でしたことないから、どんなのできたのかな?ワクワク

 


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うわっ、なんだかまとまってる(笑)

 

THE創作料理~~

昨日の夜ご飯の天ぷらを中身と衣にわけて、中身をはさみ、衣を刻んで乗っけるという斬新さ。子供の発想力って無限大だなぁ。

 

すげぇー。わけるの?それ乗っけちゃう?(笑)って。

ちなみに、中身はピーマン、エリンギ、エビ、ちくわです(⌒‐⌒)

どんなお味なんですかね??(笑)

な、なんとぉーー!

お、美味しい❤❤

幸せな味。心がこもってる!

ありがとう(;_;)

娘ちゃん自身もかなり満足げで、ルンバに話しかけてるし( ̄▽ ̄;)

 

それと、いつも時間のない息子くんが、久々にお友達と遊べることに(^-^)

学校で何かと助けてもらうクラスメートくん。息子くん、頑張って腕をふるってた。

○くん食べさせてたいって。

お得意の!!というか、こちらもお料理は。。


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本人がお気に入りの1品。

カプレーゼ~~

こちらもお友達に心を込めてお気に入りのお品を作りたいという発想が好きすぎる。

可愛い発想。大好き。

 

これから、二人でkitchenに立つなんて期待していいの?期待はダメか。またいつか楽しみにわくわくしてよう(^-^)v

 

さて、今日もまだまだこれから。昨日は父は結構昔の顔を取り戻してた。今日はどうかな?

私は惜しい感じなのです(笑)

今日の夕空。。

魅力的な美しい空。ほんとに綺麗すぎて、スーパーに急いでお買い物に行かなきゃなのに、スポットに行ってしまった( ̄▽ ̄;)

さすがに、最後まで見るのは諦め、、後ろ髪引かれる思いでスーパーへ。。。

これ、見たまんまというか、本物の方が美しいです。

太陽がオレンジ色で大きかった。

 

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今朝起きてスマホを見ると、メッセージが。大切なお友達が病院に搬送されて、明日は違う病院行くと書いてあった。

えぇぇぇっ

マジですか?(泣)状況わかんないし、遠方だしで。。。

次に連絡あったときも、大丈夫?どこが悪いの?って書いたら、かなりってだけ返事が来て。。。かなりって、なに?待ってよーって。。

何日も高熱出してたみたいなのだけど、結局は喉に膿がたまって、切開手術を受けたみたい。命かかわることではなく、一安心。なんだか、衝撃的なこと続きで老けてないかな?わたし。。(笑)マッサージして寝なきゃ(笑)

 
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今年はじめて咲いた水仙。いつも葉っぱだけだったんです。すごく嬉しい。しかも、たくさん、しかも美しく。

 

今日は

(moeさん)惜しい感じですよね!と男性に言われた(笑)

惜しい感じって、残念な感じってことですよね?(笑)なんだか、ほんとは悲しむとこなはずなのに、その位置がめちゃ嬉しくてニヤニヤした。残念な感じ。。。あはははは。なんか嬉しい。

残念な感じって聞いたことあると思ったら、ものすごく身近に(笑)そう、何を隠そう、

『残念なイケメン』我が息子くんだった。私にとったら素敵な感じなんだけど、同級生女子に言われてそう(笑)カッコいい容姿を打ちけしてしまうほどの個性(笑)とCOOLさ。

いや、まだ残念かどうかはわからないしね(⌒‐⌒)私はたぶん残念。笑ってもらいたいという気持ちが先にたってしまう。でも、死ぬまでには可愛い女になろうと思う(笑)

 

そういや、今年スカジャンをGETした。

並んでたので撮ってみた(笑)

龍が私で、虎が息子くんの。

『Japan』がいいよね(笑)もっとすごい刺繍のがほしいけど、スカジャン、私の顔にはあってない気もする。でもどうしてもほしくて(笑)


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そして、近々久々にスニーカーを買う予定。だいたい決めてる。

 

明日も惜しい感じ継続中だと思う(笑)

 

いつかは可愛いくなるよ、わたし❤

 

 

 

落ちるなー

色んな要因があって、気持ちがなんだかおちそー。やばい。。。

今はダメ!!

今はわたしが下がるわけにはいかない。

今宵もkitchen磨くしかないか。

花粉症になってもいいから、お花に埋もれたい。いやぁ、、それはちょっと後悔しそう。みんなかなり辛そうだし。お花とはお友達だから、苦しめたりしないよね!とかいっちゃって(笑)

落ちそうなときは、書くに限ると小2の娘が中1の息子にアドバイスしてたので、私も書いてみた(笑)

とりあえず書いてみた。

 

明日で今月の仕事の目処をつけよう。

 

今宵は鯛めしを作る予定。そろそろ仕事しめよう。

 

がんばるウルトラマンたち。

集団腕立て伏せ~~

 

私も頑張るのだ‼

頑張りたいのだ‼


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 なんつって(笑)アホやな。。(笑)

 

 

 

思いやりは我慢なんかではない。愛だよ。

今朝は早起き。眠る前に日の出時刻を調べたら、また早くなっていて6時05分。うわっ、起きれない。。。と思いながら寝たけど、やっぱ起きていった(笑)日の出はだいこうぶつなんだ。

が、、、

完全なる曇りで、お日様は顔を出す兆しがない(笑)仕方ないから、帰って昨日の断捨離の続きをしようと、今はソファに座ってblogを書く。

昨日無事終業式なるものを終え、春休み突入した。朝、喧嘩?したけど、もちろん「おかえり~~」と笑顔で迎えた。その前に「ただいま~~」って笑顔で帰って来た。

お昼から父を迎えにいったあと、子供たちがイオンにいきたいというので行った。それぞれ意中のものをgetできた子供たちはなんだかご機嫌。「お母さんありがとう」二人とも、ありがとうをいうのは、得意中の得意だ。

帰ってすぐまた病院へ父を連れて帰るので、今日も父とあまり話せなかった子供たちに

「どちらか一緒に行こう」と誘った。一緒にいってほしい理由と共に誘った。

娘ちゃんはさっき買ったゲームが気になり、悩んだ不利をする。

娘「んー、どうしようかな?いこうかな?どうしようかな?」

私「お兄ちゃん、一緒にいってくれる?じいちゃん喜ぶし、今時期にたくさん話しかけてあげてほしい」

息子「うん、わかった。俺いくよ(⌒‐⌒)」

娘「どうしようかな?いこうかな?」

娘ちゃんの心はもう決まっているのは、長い付き合いなので予想ができる(笑)

私「いいよ、娘ちゃんは。娘ちゃんは正直に素直に生きてるし、お兄ちゃんは優しく生きてる(⌒‐⌒)」

娘「わたし、優しく生きたい!」 

と、留守番しながらもちろんゲームにときめいた娘ちゃん(笑)

自分の気持ちに素直に生きるのも、人を思いやって優しく生きるのも素敵なことだよね。

 

昨日母を買い物に連れていく約束をしていたので、いこうか?と聞くと、母が

「お母さん、朝頑張って車でいってきた。練習しなきゃと自分で思ったから、頑張っていったけん」

清々しかった。やるじゃん。

母は追突されてから、車の運転が苦手でできるだけさけたいタイプ。だから、近所の私は運転手としてよく活躍する。父の状況では、当分運転は無理だ。

うちの車はこぶりなので、私が実家の車を運転したらいいんだ。。メルセデス、でかいし、なんか私が慣れてる運転方法と違うので気乗りしなくて。。。

でも、練習しとかなきゃな。

 

私も最近志願してやりはじめたことがある。会社のInstagramだ。私は経理なのだけど、今はまだマニュアル通りのことしかできない。もう何年もしているのだけど、母のようにはなれなくて。お金がどうもダメ。。でも何か今の私にできることを考えてInstagramをはじめた。

会社の子を推薦して一緒にはじめた。たまに写真を送ってきてくれるので、加工してコメントを添えてアップする。生まれながらに商売人の家に育った私はコミュニケーション能力だけは高いので(笑)楽しくやっている。弟は社長をしているのだけど、お店番をしなかったからか、コミュニケーションは苦手らしい。私も売っているものが特殊だったので、お店番は嫌だったけど、さっきの息子くんと同じで、断る余地がなかった。。文字通り、優しく生きた(笑)


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ラナンキュラスが満開だ。

桜もそろそろ蕾が膨らんできたかな?


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鈴蘭水仙(スノーフレーク)と黄色の水仙

 

色んな人と話したり、接したり、外部にふれるたびに何か自信がなくなったりするときがある。。子供に甘いのかな?とか、考え方がゆるいのとか?ちょっと個性的だとか。。色んな理由はあるけど、、もうほんとにどうでもいい。私は私の考えでいい。別に誰かに何か言われるのも、嫌われるのも怖くなんかない。たまに、大切な人を私がダメにしちゃったらどうしようってちょっぴり不安になって葛藤するのだ。誰かの話を素直に聞いたり、いいところは吸収したいけど、何者かになんてなりたくない。

そう思っている私なんだから、他の誰かももっともっと認めていかなくちゃ。たまに、なんで?って感じるときがあるけど、認めていかなきゃ。私は私、あなたはあなた。

息子くんの好きな言葉。

「普遍的心理はない」

 

色んなものが軽すぎるのは、私は好みではないかも。(フットワークは軽やか希望)温かく、育んでいくというのが好きだ。今時、そういうのは古くさいかもしれないけど、人情そういうのも好き。

色んな愛の形があるのだと思うから、私は私の愛を表現していきたい。

素直に生きる、だけど、思いやりを私は大切にしたい。思いやりっていうのは、我慢なんかじゃない。相手を思う温かい気持ちなんだ。

 

今から、塗り絵をしようと思う。

楽しみ。完成したら載っけよ。

こういうたぐいのお菓子はあまり買わないけど、買ってしまった。。


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怒る。

太陽なはずの私は、今朝あまりにムカついて、ポリカーボネートのイスを蹴り倒して、娘ちゃんが目をまるくした。

 

腹が立つ。めっちゃ腹立つ。

 

たまには爆発する。なめてんのかー

 

目をつぶって、なにもせず二人の様子を感じながら耐える。

別に私は子供たちが遅れたって気にしない。嫌なのは自分たちだし。

終業式、なんなら行くな!知らんわ。

でも、案外強者。特に娘ちゃんは鼻歌歌いながら、私が怒ってないとき作ったサンドイッチをムシャムシャ食べている。ほんとにムシャムシャ聞こえてくる。

息子くんの方は、倒れたイスを起こして「いただきます」といって食べ、静かに食べ終えたお皿をkitchenへ持っていった。

お陰さまで、いつもぐずぐずギリギリの息子くんは、10分以上早く家を出た。

二人とも、「いってきます」って出掛けていった。

たまには怒るよ、お母さんも。

いま、色んなことが重なって、てんぱってるから助けてねと何度もいったよ。

そのうち、旦那様にも雷落とすかもしれない(笑)

 

イライラはしないけど、過ぎたことをするとやっぱり怒る、私も。

人間だもの(笑)

 

くっそーー

 

怒りは収まっているけど、残っていたら不味いので、、またお掃除お片付けに燃える。

ほんとのとこは、自分に一番腹をたててるのかも。こんなことで怒ってしまう自分に。

 

みんなが集まってくれる太陽でいたい。今から眼鏡からコンタクトにかえて、お化粧して片付けする。

今は出して、出す。今やりたいことがたくさんあるもん。後悔したくないもん。

 

こういうときって、お掃除が顔のマッサージしたくなるな。

よし、今日で学校休みに入る。私のストレスも子供のストレスも減る。

 

お昼には今日も父が帰ってくる。

 

やる気出たーーー

 

いい人でなんかいられない。

だけど、優しさ人ではありたい。

 

愛しさの花籠抱えては微笑んだ。

私の好きな曲のフレーズです。

愛しさの花籠、抱えては微笑んだ

あなたを見つめてた遠い春の日々。

優しさをつむいで、織り上げた恋の羽根

緑の風が吹く 丘に寄り添って。。。

 

すごく素敵な表現で、実は悲しい感じの曲なんだけど大好き。

緑の風、たまに感じる。

優しさで紡ぐとか、愛しさの花籠とか、、

もうなんかことばにできない。。

見えないものなのに、見えてくるというか感じるというか。。

 

今日もblogに花を咲かせてみます(⌒‐⌒)


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ヒヤシンス。白いのが咲くの楽しみすぎる。少し開きはじめた!!いつも玄関開けるのが楽しみ❤


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今日はお花を買うためにいつものJAにでかけた。ピンクのラナンキュラス。可憐な色❤

今春はたくさん飾って私の心を可愛くしてくれた。ありがとう(⌒‐⌒)


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濃い紫と薄い紫をチョイスしてみた。大好きな色。すごく素敵な色合い。優しくていい香り。スイトピーを素敵に撮るのはなかなか難しい。。。


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前にいただいたラナンキュラス。蕾もたくさん咲きはじめた。というか、いついただいのだっけ?まだ綺麗に咲いてることに驚き。本来の場所にいるってすごい。

 

今日もお昼父が帰って来た。少しずつ思い出しはじめたのと、動作が少しずつ早くなってきてる!!ちょうど手術してくださった先生がきてお話をしてくださったのだけど、焦らず1ヶ月くらいかけて、こちらの世界に帰って来たのでよいですって。ちょっと必死になってる母だったので、気持ちがクールダウンできたんじゃないかな?目付きとかちょっと普段とは違う瞬間がたびたびおとずれるので、必死になって当然と言えばそうですよね。でも少しだけ安心した。。

昨日、肋骨みたいな雲を発見して家から飛び出したのだけど、見ながら、

「あぁ、あの真ん中の骨を切って。。」

なーんて思っちゃった(笑)


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お友達が送ってくださった曲。Superflyさんの曲。実は我が町?が舞台です。

お友達のこと、父のこと、子供たちのこと、母のこと、旦那様のこと。。

色んな思いが募っていたのか、シンクロして号泣してしまった(笑)流すたび泣くという。。。(笑)気持ちよかった。

 

とても素敵な曲です。

 


https://youtu.be/4wHYVHMRsr8

 

今日はまだまだ眠らない!

私は太陽。


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今日の夕空。紫がかった空が綺麗。心呼吸~~
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父の病室からの夕空。

子供たちがスイミングへ行く前にチラッと立ち寄った。

ほんの少し、こちらの世界へ戻ってきたのかな?

私の心にも結構パンチがある、可愛くなってる父の姿が。。

娘「じいちゃん、私のお母さんの年何歳?」

父「83歳」

私「じいちゃん、私やで。見てみてや、83にはみえへんやろ?」

父「そうよね~~。83やないよね。」

私の顔を見ながらうなづく。私が実年齢を伝えたら。。。

父「そりゃ、ちょっといいすぎやろ~~」

父がにこにこ笑ってる( ̄▽ ̄;)

「それは、いいすぎやろー」また笑う。。。

むむ、どういうことだよ(心の声)

帰って母に伝えたら、涙を流して笑ってた(笑)よかったわ(笑)
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戻ると思う、、

確信はない。

だけどやっぱり不安になって落ち込むよりも先にすることがあるはず!前回も書いたけどそう思う。

就園前に色々あった娘ちゃんのときも、はじめは不安がいっぱいで押し潰されそうだったけど、あのまま潰れていたら、今がなかっただろうな。あのとき、気持ちを切り替えて、今、自分にできることを楽しみながら出し尽くした日々が宝物。わからない未来や、変えられない過去よりも、今どうときめくか!

私の人生、

今のすべてに心を込めてだ。

 

今日、旦那様と娘ちゃんが寝る前に私に抱きついてきた。そこに息子くんもきて。

旦那様が

「ママは太陽やね。みんながママに集まってきてる」

そういった。

私が太陽?

私、なんか不器用だし誰かに助けてもらってばかり。。誰かの助けをかりて輝く、すごくよくいえば月(笑)なのではないかな?と思っていたので、自らが輝く太陽と言われて驚いた。

なんか重要な役どころじゃーん。

太陽。。

そう言われて、私は太陽でなければいけない!そんな風には思わなかった。家族の太陽でありたい、そう思った。まぁ、だけど、ちょっと天然にボケているみたいなので、、みんなに助けていただいて、太陽(笑)ずるい太陽(笑)素直な太陽(笑)

明るいのは明るいんだよね、わたし。底抜けには明るくないけど。。

 

父の好きなレイ・チャールズ

影響で私も好き。

明日もお見舞いにいくぞい。

で、私何歳に見えたの?お父さん!

 


Ray Charles - Georgia On My Mind (The Orginal Song From The Albom) - YouTube


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ギューと抱き締めて


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昨日の夕空、めっちゃ綺麗。

お昼間、ずっと靄がかかったような曇りで、天気予報になると『温かい1日になる』ってことだったのだけど、寒い1日となった。

夕空が綺麗になる時間帯あたりから、雲が散りはじめて、すごくいい感じ。

写真をとったあとの空が雲が日光に照らされて、ゴールドに縁取られて最高。

 

今日は昼頃、一人でお見舞いにいった母が、浮かない顔を。父がボケていたのがすごかったらしく、みんなのお誕生日どころか亡くなった母親や仲が悪いはずの自分の兄弟を探していたらしい。。麻酔の影響でそういうことが起こるので、朝は日を浴びて夜は寝る。話しかけて時間を取り戻してあげてくださいと先生から手術前に言われていた。

真面目な母はそういわれていても、ダイレクトに状況を受け止めて落ち込みぎみ。もともと少しボケてきてるんじゃないかという悩みがあったので、余計に心配になってしまう。

お見舞い帰りの車で

わたし「ママがもしボケたらね。。。」

娘ちゃん「いや、ママはもうボケてるよ!」

わたし「えーっっ」

息子くん「その節は否めないね」

わたし「えぇぇーっっ」

笑うしかない(笑)母は笑ってくれたかな?

私ってほんとにボケているようで、家族はいつも楽しそうに私のボケ度合いを話している。

 

昨日考えていたことがある。

私って、抱き締めることはよくあるけど、今までの経験上、抱き締められって極端に少ないな。抱き締められたことはあるけど、抱き締められてなんだか安心したって経験が思い浮かばない。単に抱き締められるという行為だけではなく、精神的にもほっとするというそんな存在が子供以外には見当たらない。

この前父の手術の日、気持ちがはっていたのだけど、仕事から帰って来た旦那様の顔を見たら、なんだか涙が浮かんできた。これって、安心したのかな私、なんて考えていた。

そばにいるだけで安心できる、ギューと抱き締められて安心する。そんな存在いいなぁ。

もしかしたら書いてること変かも。。

死ぬまでにそういう存在ができるとよいな。

それが旦那様だと尚いいな。

 

相手のいいとこ、まずいなと感じるとこ、すべてを受け入れたいと思う私は、自分のすべてを受け入れてほしいとは思っていない頑なだなきっと。

たぶんある程度オープンな性格でばっと自分から開いていくタイプなんだけど、最後の扉は開いたことがないんだな。開く勇気がないのか、開くつもりがないのか。。

深く考えようとは思わないのだけど(笑)

でもちょっと昨日は子供たちを抱き締めたときに、そんなことを考えて、ギューと抱き締められたときに、安心感に包まれるそんな感覚っていいなと感じた。

 

照れ屋の息子くんは、甘えん坊の娘ちゃんとは違って、小さいときから抱きついたり、すり寄ってきたりがあまりない。私に似てる。

たまに、

「お母さん抱き締めてくれる?時間が空いたらでええけん」

私よりはるかに大きくなった今も、たま~~にいってくる。なんとなく大きくなった息子くんを抱き締めるのは照れもある私だけど、心を込めて抱き締める。

大丈夫だよとか、がんばれーとか心を込めて。

これからも、抱き締めてあげられる存在でありたい。

 

なにかで、ギューっと抱き締めてってセリフがあったのだけどなんだっけか?今思い出した。アナと雪の女王だ。。

ギューと抱き締められたい(笑)

だれでもじゃだめなのだ(笑)抱き締められたとき、温かさや安心感を感じないと。。貪欲、、、私(笑)

 

今日も時間を取り戻しに、父のところへいこう。だけど、手術してから短気に怒る姿がないのが嬉しい。


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眠いー

優しい感じの人が好き

柔らかい感じの人が好き

とにかく可愛い人が好き

素直な人が好き

全部見えないところの話

そして私はそうありたいと思うのです(⌒‐⌒)


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今日もめっちゃ忙しくて

お仕事休日出勤になりそう。

父が一般病棟にうつって、リハビリがはじまった。ご飯も少し食べはじめた。

夜、みんなでお見舞いに。娘ちゃんは久しぶりのお爺ちゃんにあい、柄にもなく(笑)気遣いトークをして、私にコッソリウィンクしてきた。かわええなぁ。

息子くんは八時からヘアカット。今日は遠足もあり、カットから帰って力尽きて寝ている。もう、抱っこであがるのは不可能(笑)

起こしても起きない。。

私の上まぶたと下まぶたがくっついてしまいそうで、必死にblogを書く(笑)

眠いー

 

日の出みたかったんだけど、起きれそうにないな(笑)

 

温かい朝にありがとう

今日という日を温かな気持ちで迎えられたことが、ほんとに嬉しく、感謝の気持ちに溢れる朝です。


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いつもの海。

青い空や雲が映りこんだ水面が、とても美しい海。

昨日の父の手術、九時半から五時半の八時間を予定。

なぜか私は七時半までと思い込んでいて( ̄▽ ̄;)子供たちが下校する時間にいったん帰り、みんなの夜のご飯の支度をして、七時前に息子くんを連れて再度病院へ。小学生以下はICUには入れないらしく、娘ちゃんはいけず。。

着くと母が悲壮な顔をしてる。私は間違えにやっと気づく。。。

結局、四時間オーバー。

12時間もの長い、長い手術となった。私自身も最後の方は不安に襲われ、、ご近所で娘ちゃんのお友達のお父さんでもある病院の先生が、

「まだ少しかかりそうですよ」と、手術の経過を知らせてくださったことで、少し安堵した。母もかなりそれで、気持ちがほぐれたよう。

手術をしてくださった先生も、かなり疲労困憊のお顔ででてこられて、説明をしてくださった。困難な手術だったようだ。

母や弟が場所をちょっと外したすきに、父が手術室からベッドで運ばれていくのがみえると、涙がうるうるしてきて。。

帰りは麻酔からさめていないままでしたが、父の顔をみることができてホッとした。

チューブだらけ。。

相談してたお友達の外科医さんによると、

「直ぐによくなるよ」ってことだった。

今日は面会できたけど、まだしっかり会話できる状態ではなくて、「今何時?」っていうのと「何曜日?」っていうのを何度もいっていた。あとは、チューブだらけで身動きができないのだけど、「ちょっと背中かいて」といっていた(笑)

ごめん。それは難しいよ、お父さん( ̄▽ ̄;)

昨夜手術後の顔が今まで見たことがないような穏やかでにこやかな顔をしていて、驚き、そしてなんか笑えた。だけど、今日はいつもの顔だった(笑)

そういえば、死ぬかと思ったよ。助かった。そうも言ってたな。

 

今日も早起きでバタバタ。ねむくて目がつぶれそう。

 

ほんとによかったー。

 

 

 

 

書き記し

昨日は色んなことがあった1日。

満月に祈りながら、うなだれるように眠りについた。

 

朝一番に父の手術の説明などを聞きにいく。

手術リスク、最悪のケースの説明などを聞く。心臓を止めて手術するなんて聞くと、ちょっと吐き気がした。弱っちい私。キツいな。

そして、帰ってまもなく大切なお友達が亡くなったというお知らせをお友達から聞いた。

あのときサヨナラをしたとはいえ、胸が締め付けられる。

泣きそうな気持ちをこらえて、私が担当している会社の決算で、税理士さん交えて話し合い。なんとか落ち着く。

そして、そして、息子くんの大切なお友達とママさんがずっと旦那様(お父さん)について悩みをかかえていたのだけど、今日、旦那様のご両親を交えて話し合いをすることになっていた。家を飛び出すことになったら、お友達を泊めてほしいという話だった。

 


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実家の方にいた子供たちが帰ってくるなり、月があまりに大きくて綺麗だって。

家を出て、月が綺麗にみえる場所を探す。


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スマホでは、月を撮るのは難しい。。

明るくて、大きな月。

満月はなんとなくパワーを感じる。包み込んでいくれてるような。

明日の私が元気でありますよう、とにかく寝よう。眠ってしまおう。

不安とか悲しみとか色々入り交じっているのだけど、やっぱり前を向いて今を精一杯いきるしかないなと思う。

ちょっと暗いかなぁ、内容が。。

 

書き記し

 

明日は父の手術の日。朝の旗当番もあるみたい。バタバタなときは、更にバタバタなことが重なるというシステムに世の中はなってるよね(笑)昨日はバタバタしていたからこそ、乗り越えられた1日だったかも。

 

今日も何かとやること山積。といいながら、blogを書いているというマイペース。

 

人間にとって大切なものと聞かれたら、『思いやり』と答えます(⌒‐⌒)

 

明日の手術は8時間を予定しているらしい( ̄▽ ̄;)

これ、読みたい。


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