私は本当に弱虫だ。

いつまでたっても悲しみがやまない。

 

心を込めてご飯を作るというは、こういうことをいうのだな。この気持ち忘れちゃダメ。

心を込めて作ったごはん、食べてくれてありがとうの気持ち、これも忘れちゃダメ。

 

 

「お母さんが笑顔になれなくても、おじいちゃんを笑顔にすることはできるやろ!」

と、娘ちゃん。それ私のいったセリフだ。。しっかり伝わっている。受け継がれている。そうだよ。自分が笑顔になれなくても、大切な誰かを笑顔にすることはできる。それが自分も笑顔になる一番の近道だよね。。

 

明日は何を作ってもっていこうかな?

 


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昨日の空。

気づける心

気分が落っこちても、闇ばっかりじゃないということに気づける心でありたい。

無理に元気を出そうとしたり、明るく振る舞ったりはしないよ。

だけど、落っこちたまんまでも、前は向きたいし、キラリと光るものには目を向けたい。

面白いことがあれば笑いたい。


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心地いい。

日射しも風も光も気持ちいい。

水面に映った真っ白い雲がとーっても眩しい。

 

 


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また夜に☆

 

人間ってそう簡単に変われるもんじゃない。

この状況を変えたければ、自分が変われ!

わたし、どう変わったらよいのかな?

みんな目を覚まして。もちろんわたしにも言い聞かせてる。

わたし、近々爆発しようかな?

でもそこに愛はあるの。

伝わるかな?伝わってほしいな。

 

 

 

決めつけてはいけない。。

よいと悪いは背中合わせ。

そして大好きがあるから大嫌いもある。。

実は境界線ってないのかも。

 

ここ何年か、父が命に関わる病気で入退院を繰り返しているのだけれど、病院の帰り際、「帰ってくるね。また明日っ」って父の手をギュッと握る。するとギュッと握り返す父。こんなことがない限り父の手を握ることなんてなかったはず。温かい手。

父の再発がわかったとき、『いつも真剣な話』はしたがらない父に、今後について私の気持ちを心を込めて話しをした。父が突然嗚咽をもらして泣いたことに私は驚いた。父が泣いているところを見たのは、私が小4の時祖父がなくなった日の朝、目頭をハンカチで押さえていたのを見て以来だ。。

会話もそう、母とは話すことはあっても、父とは語り合う的なことはまずうちではあまりない。面白おかしい雑談と父の一方的な決めつけた話を聞き流すくらい(笑)

「人の気持ちなんて本当のとこはわからない。お父さんがしんどいっていってなにもやりたがらないのは、ただの怠惰だと思っていたけど、違っていたみたいやね。ごめんね。言葉にしてくれな伝わらないことが多いんよ。これからはできるだけ意志疎通して、いがみ合うのではなくなるべく笑顔で過ごしたい、それだけなんよね、私は。お母さんは私に愚痴をいったりすることもできるけど、お父さんはできんもんね。。。」

そんな話をした。

 

人生ってうまくバランスがとれているのかも。人間生活でごく稀に、心底腹をたてるときがある。もうかなりかなり腹が立つとき。

そんなときは、いつも天に任せる。

ひどいことしたら、いつかあなたにきっと返ってくるだろうって。怒ることをやめる。

私だって同じ。何か心ないことをしたら、いつか自分に返ってくるのだ。

 

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父は治療をはじめた。

はじめの二、三日は調子がよかったけど、三日目辺りから吐き気。食欲もない。。とっても苦しそう。

でも昨夜はベットではなく、ソファに座っている姿がみえた。

『希望』に向かってみんなで歩んでいる。

お母さん曰く、背中をさすったときに背中の腫れがひいている気がするって。主治医の先生に聞いたら、そんなに早く効果はでない的なことを言われたらしいけど(笑)それはわからない!

今までの経験や思い込み、人づてできいた話、固定概念で物事を判断するのは危険。

今までもそうやって、当たり前に思っていたことを破壊して、新しい概念が更新されている。

父の再発もそう。早期に症状を訴えていたけど、手術痛だから大丈夫、肋間神経痛だと思う。違っていた。

人を疑うって話ではなく、一旦「これは?」と疑ってみることは、とっても大切だと思う。自分自身で納得することだ。

とにかく何事も決めつけない。人の気持ちもこうだろうなんて決めつけたりしてはいけない!!

相手に対してこうだろうと決めつけた気持ち、たぶん違うよ。人の気持ちは本当のとこは、わからない。

わかりたいっていう思いやりは大切で、思いやりあらば、まずは決めつけないからはじめなきゃ。

 

私も自分自身そういう気持ちを胸において、その都度自分に語りかけたい。

「決めつけてないですか?」


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相変わらず弱っちい私は夕空に夢中になっているときは一瞬無になるのだけど、空が綺麗だったほど切なさが溢れて、1人泣きながら帰る。心の準備?そんなことできません(笑)

今はこの瞬間に心を込めるだけ。

 

悲しかったら泣く。

笑いたかったら笑う。

 

今日お父さん、退院予定だったけどできるのかな?食欲がなくって、だからかお声がまだかかってないよう。父は退院したい思いからか、夜、みつ豆を食べていた(笑)


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私はいつも空に助けられる。

すぅーっとすって、深呼吸~

ふぅーっとはいて、心呼吸


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自然ってほんと素敵すぎ。


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昨日の夕空はあまりに綺麗だった。

私の写真の腕ではちょっと表現は無理(笑)

脳裏に焼きつけた。

すれ違う方といつもはすれ違い様に会話をかわすのだけど、昨夕はあまりに綺麗で立ち止まって話していた。

 

「これね、太陽が沈んだ後がまた綺麗なんですよ。雲が焼けてすごいんです。いま、かわりかけてるでしょ!どんな風に変わるのかなって想像しながら楽しんでるんでよー」

 

女性

「そうなんやね~。ねぇっ、本当に綺麗。私、今まで大切なものを忘れてた気がして後悔やわ。」

 

「いやいや、気づいた今からですよ~😄これからですから😁」

女性

「ありがとう😄」

この女性、まだ名前も知らないのだけど(笑)とっても可愛い人。

遠くに私を見つけると大手をふってくれる。

私も嬉しくなって、ジャンプしながら大手を振り返す。可愛い人大好きだ。


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本当に綺麗に焼けた。。

 

空は繋がっているかな。。

 

 

 

 

 

人生、泣き笑い。

私は今、私史上、きっと最大の悲しみに包まれていて、そして、もしかしたら最高の幸せな時間を過ごしているのかもしれない。

ありふれた日常に、笑顔があって、大好きな人たちの笑顔を見るだけで幸せな気持ちが溢れてくる。

ご飯が食べれた、痛みに顔が歪まない瞬間があった、普通に歩けた。そう、当たり前にできること、存在してくれていること、それだけで嬉しい。

今までも、そんな小さな幸せに感謝することはあったけど、それがキラキラ輝いてみえることなんてなかった。1人1人の優しさや思いやりが折り重なって、温室のようにポカポカしていて心地いい。

時間よ止まれ!そんな気持ちになる。

幸せってこういうものなんだと思う。

私の感じる幸せはこういう感じ。温かくて優しい、この感じ。


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父の病気が再発した。早い。。

そして突然先生から告げられたのは最悪のシナリオだった。骨への再発はかなり痛みを伴うようだ。痛みをこらえる父の姿を見るのはキツイ。。だけど、本人が心身ともに一番キツイはず。

もう治療ができないという暗闇。。

とにかく一人になると泣いた。夕空散歩の帰り道、暗闇の中泣きながら帰った。


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最悪なことを考えてしまっているとき、ぐるぐると後悔みたいなものが回り始める。

あのとき。。あのとき。。

私は自分の人生に後悔のないよう、心を込めて暮らしているつもりでいる。

こんな私でも、いざとなると後悔が渦巻く。

だから、

「ありがとう」とか、「ごめんなさい」とか、「大好きだよ」とか、誰かになにか伝えたいことがあるならば、今だと思う。

唐突だって、後れ馳せながらすぎたってかまわない。

人生の忘れ物になるかもしれないものが、宝物に変わるかもしれない。

今すぐに伝えよっ。今すぐに。。

そんなことを思った。


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土曜日、大学病院の方の主治医の先生がいらっしゃり、父の顔を見て今後を話すことになっていた。

そこで『希望』という文字が再浮上したのだ。治療ができる!その治療方法については賛否両論、よいのか悪いのかはやってみないことにはわからない。だけど、『希望』があるということの大きさは底知れぬものだった。

それから確実に父がかわった。表情から、見た目での病状の変化、気力が湧いてきた感じだ。

『希望』って人が生きていくうえで、とても重要で不可欠なものなのだなと再認識した。

希望の光は眩しかった。

 

明日、父が自分で決めた今後を、先生にお話することになっている。そこからのスタートだ。

父はどうするのだろうか?


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そうそう、

昨日、実家から自宅に戻ったら。。なぜか娘ちゃんが私の結婚式のビデオを見ていた(笑)

旦那さんは恥ずかしすぎるといって、寝室にいってしまったようだ(笑)もちろん私も恥ずかしすぎる(笑)

そして、「じいちゃんが若いし元気だ」って、号泣していた。

それで思い出したのだけど、結婚式は教会?式で、はじめは父親とバージンロードを歩くのだけど、なんと!!父は。。。バージンロードへの扉が開く直前、ブーーっと大音量のオナラをしたのだ(笑)

「もー、おとーさーん」

笑が止まらなくなりそうだった思い出。。

うちの父はほんと「もー、おとーさーん」って人(笑)面白いというか。。(笑)可愛いげのある人だ。

それを母に伝えたら、涙を流して笑っていた。父はその話を聞いて、

「オナラ?!おまえがやったん?」

おどけた顔で、わかりきったおとぼけをかましていた(笑)母はまた笑っていた。

私がするわけないやんかー(笑)


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泣くことはあっても、最高と思える今日を積み重ねていきたい😄

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前にも同じようなことを書いた気がするけど、私は不安や絶望でいっぱいになったとき、一頻り考えたらすぐに『いつか晴れるだろう空』へ立つ準備をする。晴れるって疑わない。なぜって自分がそう願っているから。。

 

人生は心持ちしだいだよ。

 

晴れた空の下、笑顔で立っていたい。

 


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空は繋がっているよ。

 

今日はお花を飾ろう。

心の整理なんてできそうもない。

できるはずが、ないじゃない。

 

たぶん、一番つらいことだよね。

大好きな、大切な人が死ぬかもしれないってことが。ここ何年でこの辛い気持ちに何度陥ったのだろう。ただ、今回が一番辛い。

 

人生色々あるけれど、やっぱりこれが一番辛い気がする。

何時間たっても、涙がにじんでくるんだ。

 

辛いよ。

強がってなんていられないよ。

おもっきり泣く。

かれそうにない涙がかれるまで。

前を向かないわけではない。

だけど、悲しみをこらえることなんてできない。泣く。おもっきり泣くんだ。

みんなの前でも泣く。いっぱい泣く。

だってお母さん、悲しいんだもん。

ごめんね。

でも、しっかり前を向くよ。

 

人生何が起こるかわからない。

今日は泣く。

明日笑えるかもしれないけど、今日泣くの。

 

かれそうにない涙がかれるまで。

 


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(スイミングスクール駐車場にて)


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(スイミング送迎後、スーパーの近くの定点スポットにて)

 

必ず私は前を向く。

なぜっていうと、これは父から受け継がれた性質。

前にもしも私が死んでしまったらという話をしたとき、娘がいっていた、

「私はいつまでもくよくよしないよ。だって私はお母さんから受け継がれたものを次に回さなきゃいけないから!」

といった言葉を思い出した。

そう、父から受け継いだもの、

思いやりと優しさ、

そして妙にポジションな性格(笑)

これをしっかり次に次の世代に繋げていきたい。

 

大好きなひとたちを

ギュッ抱きしめて暮らしたい。

そして、ぽっと明るい花を咲かせたい。

 

優しい風といい香りのする花と、

温もりを。

 

さぁ、枯れ木や乾いた土に

可愛いお花を咲かせましょっ。

 


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昨日の雲、なんかすごかった。

今日はお花を飾ろう。

 

 

空は繋がっているよ。

 

明日結果を聞きに行くのがすごくこわい。

頑張れ、わたし。

 

 

 

 

最近、ずっと調子悪かったお父さん。

今日病院へいって、転移の可能性があるといわれたみたい。もう少ししたら、ちょうどたまたま帰ってきている弟と両親で病院へいく。

ちょっとその前に深呼吸。

泪がたまっちゃってるわ。まだ決まってないし。でも、キツイ。こういう瞬間は何時もキツイ。がんばれ、わたし。

生まれてきてよかったと思う瞬間。

父が心臓病やが○になってから、死についてすごく向き合った。

前にも書いたかもだけど、むかしから私は『死』というのがこわくて、紛らすために毎日楽しく、そして生きてる今を楽しもうという気持ちがある。

幼い頃、自分が死んで上(天かな?)それを見ている夢を見てこわくなったのか目を覚ました。横に寝ていた母に泣きながら夢の話をしたら、「まだまだ先の話だから、今考えなくていいよ。」といわれ、安心できなかったけど、母が横にいる安心感で眠りについた。

 

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商売をしていた我が家は景気や、色んなアクシデントによってほんとに辛い瞬間もあり、母はとても苦労した。だから、こんなに辛いんだったら死んだ方が楽になるであるとか、いなくなりたいとか思ったことも何度もあるんだそう。「死ぬのは怖くない」っていってた。だけど、母も父のこともあり、死と向き合わざるえなかった。死にたいというのではなく、現実に迫ってくる死について考えたら「死ぬのがこわい」って思うようになったらしい。


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私はお母さんになってから、少しこの恐怖がやわらいできた。。

娘ちゃんは毎日、

「ママ大好き」を何度もいってくれる。ぎゅうぎゅう抱きついてくる。「いま、ちょっとしんどいから待って」っていっても抱きついてくる(笑)

そのとき私は思う。そして、

「ありがとう。お母さん実は人間いつかは死ぬって考えたらこわいんだけど、それでもこわいなら生まれてこなかったらよかったっては思わんよ。生まれてきてよかったって思うよ。娘ちゃんと出会えたからほんとに生まれてよかったって思う」と娘ちゃんに私の本心を伝える。

小さい子にこんなダイレクトな話は辛気くさい?

娘ちゃんはニッコリ微笑み返して、また「ママ大好き」って抱きついてくる。

 

毎日そんなことを考えてる訳ではもちろんない。たいがい慌ただしくて、考える時間がない(笑)

 

私が生まれてきてよかったと思う瞬間。


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これもめっちゃ綺麗な夕空。


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さてー、明日は息子くん中学生最後の運動会。いま、12時すぎ。4時に起きてお弁当づくり。

なんとっ、騎馬戦、上に乗るという。。。

その人選ヤバくないかい?(笑)


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小学校のときは、市内一番の駿足だったのだけど、部活できなかったから、何人かには抜かれちゃってちょっとガックリしてた。

でも、三年間コツコツと鍛えてきた人と同じ土俵は難しいよね。それより楽しんだもん勝ちだよ。

不思議なことに、どこかズッコケな彼は運動会でヒーローなんだよね。お母さん的にはびっくりで、そして笑える。。そして、そして嬉しい。ダンスはヤバいだけど(笑)

 

明日は楽しい1日となりますよう。

みんな怪我はしませんように。


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お弁当、仕込みOK!!


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寝坊しないでよ、わたし(笑)


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おやすみなさい。


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空はつながっているよ。



空に薔薇が咲きました。。

空に薔薇が咲いた。

わーい。素敵。

 

淋しかった僕の庭に薔薇が咲いた。。

 

そうなんだよ、わたし、なんだか淋しいの。

でも、薔薇が咲いたから😌


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ちょっと体調悪いかな?と感じてたけど、風邪をひいちゃったみたい(泣)ヤバい。

気力で治すぞっ!!!

 

まずは寝なきゃ。

 

 

おやすみなさい。


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空は繋がっているのかな?

 

虹色の雲

今朝はテレビの大画面でミスチル

もう、なんだかなんだか胸キュン。

love songをあまり好まないわたしだけど、ミスチルだけは特別。

桜井さんに恋してる感(笑)

素敵すぎると思いませんか?ハートをワシづかまれてるヒト、世の中にどのくらいいるんだろうか。


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昨夜は槍のような雨が降り続き、スマホでは警報、警告鳴りまくるし。めっちゃ怖いし(泣)西日本豪雨で被害が大きかった地域大丈夫かな?と気になった。今も警報中。ほんとこわいよ。

雨やんで欲しい気持ちを込めて、空でみつけた天使の形の彩雲。ジャミロクワイ?(笑)虹色の雲、めっちゃ綺麗だった。


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天使の羽。。


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色々なことが起こって絶望感に覆われている方もいらっしゃると思うけど、未来、その絶望が希望とかわりますよう。

私も絶望、希望と渡り歩くそんな日々を過ごした瞬間が最近でもあったのだけど、真っ暗闇からしか、あの明るく輝く希望の光が見えないなと感じた。

この大雨のくらい空も誰かの下の晴れた空と繋がっている。

晴れない空はない(いつかはきっと晴れる)っていうけど、私もその通りだよって思う。暗闇に包まれたとき私はいつも、晴れた空に立つ準備をはじめる。せっかく晴れたというのに、イケてない顔なんてしてらんない。

いつかは晴れるから、そのときを思って前を向くのだ。絶対なんてないっていうけど、絶対晴れる!悲壮感なんて漂わせてる場合ではない。今のことしか考えられない私が、このときだけは未来を感じるのだ(笑)

 

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くっきり虹色の日光環。。

 

ちょっと雨が怖すぎて書き記し。

虹色みんなに届け~。

 

ではまた夜に。

 

 

空は繋がってるよ。

 

私の分岐点① お姉さんでいることを止めた日。

人生には分岐点、分かれ道がありここで変わった!みたいなきっかけがあったりする。

私の分岐点。。

私は明らかに、幼い頃と変わったなというか真逆なところがある。深くは掘り下げないのだけど(笑)なんでそうなったんだろう?自分でも思うときがある。

 

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いろんな瞬間はあるのだろうけど、まず考えられるのは、中学を卒業して、親元を離れたということ。親の薦めだったんだけど、当時から今のことしか考えてなかったのか、新天地でのワクワクが優先でためらいもなく流れに沿った。当たってから砕けたらえっか~。。妙にポジティブなところは変わってない。。

新生活がスタートして思ったほど甘くはなく、ホームシックで毎日毎日泣きながら電話をするしまつ。。。

それが何週間か続いた頃、公衆電話で泣く私が名物になり。。。いつもなら、「もうすぐゴールデンウィークだから、それまでがんばれー」っていってくれた母に、

「もういい加減にしなさい!」といって、ガチャンと電話を切られた。

頭の中で「いい加減にしなさい!」が一頻りこだましていたのだけど、その瞬間何かのスイッチが入ったらしく、その日から泣くのをやめた。新しい私のプロローグ(笑)


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親元にいた頃の私は、勉強もでき器用で?しっかり者のお姉ちゃん。お店番だってこなす(結構いやいや  笑)
世間の長子のみなさんも同じような気持ちでいるのではないかな?と思うのだけど、「お姉ちゃんなんだから」と、我慢させられる、代表で叱られる。。

それでも、素直なんだかおバカなんだかわからない私はお姉ちゃんなんだからをすんなり受け入れて日々暮らす。でも、理不尽なことで叱られることもあり。。それに加えて甘え上手な下の子。同じように甘えられない私はジェラシーを募らせた5歳くらいの時、捨て身でちょっとした罪をおかす(笑)お風呂の洗剤を自分の頭にかけて、弟のせいにした。案の定弟は両親からこっぴどく怒られるのだけど、同時に私の強い洗剤がかかった頭は危険で、洗い流すためお風呂の熱いお湯を何杯も頭にかけられて辛すぎて泣いた(笑)

「あぁ、嘘をついて人をおとしめるなんてことをしたら、自分に返ってくる」

5才にして悟ることとなった(笑)

『おねえちゃんの乱』

それ以外は、今考えたらえぇぇってことも気にせず、お姉ちゃんを背負って暮らしていた。やっぱ素直なんだなー、私(笑)そしておバカ(笑)


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話がそれるは、長いは。。(笑)

まぁ、でもいっか(笑)


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話はもどって、my revolutionのはじまり。『人に甘える』ということを知る。

右も左もわからない田舎者がいきなり都会生活。。わからないことだらけだ。電車の乗り方も微妙なら、乗り換えなんて無理(笑)

何もかもが目新しい。

衝撃的だったのが、パスタの値段と種類の多さ(笑)ナポリタンとミートスパしか知らない私。。魚介のホワイトソースのスパゲッティって何?。。明太子スパゲティ?!えっなにそれ?!!!値段も1000円以上した。。カルチャーショーックっ!!!(笑)

いつも涙目うるうるでカントリー娘な私に周りのお友達が優しくしてくれた。あれこれと教えてくれた。めっちゃ美人のお友達がうちの近くにアパートあるから、そこに住んでたまにご飯食べに来なよとか。叶わなかったものの、寮生活に慣れない私のために、自分の家に下宿させてあげられないかと親に談判してくれた子。帰省のたびに、饅頭屋の娘さんはおみやげにと饅頭をいっばいもってきてくれた。wonderful~

誰かが私になにかをしてくれる。。できなくって私は頼る。人に甘えるなんて概念があまりない私が甘えることを知る。おねえちゃんでいることをやめた。

 


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前に尾木ママさんがいってたのだけど、芸術性とか語学力とか。。人間の性質で一番最後に決まるのは性格だといっていた。性格は色々と紆余曲折を経て二十歳すぎくらいに決まる?んだそう。

私が、私なりの紆余曲折を経て今に至った。


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何でも人に与えてもらうばかり、頼ってばかりの人生なんてつまんない。

だけど、誰かに頼ることはとても大切。

1人でしょいこむとキツい。

 

片意地はっていきるより、にっこり笑って「ありがとう」って言える可愛らしさを。

 

そして、感謝の気持ちは忘れないで。


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写真がたくさんたまってるから、続きは次回(笑)



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空はつながっているよ。

 

柔らかく、やさしく。。

台風一過の空。

雨上がりの眩しい空を勝手口の磨りガラスから感じた。

「こんな時って虹が出るかもしれんね」

なんていいながら勝手口を開けると。。。

大きな半円を描く虹が目に飛び込んできた。

「マジでー!!!」

めっちゃ興奮。嬉しすぎる。

スマホを持って、カメラを首からかけて駆け出した。

大きな虹を見るのは久しぶり。

虹を願ってドアを開けたらそこには。。。

チチンプイプイ~

魔法?     ヤバいぜ(笑)

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虹の反対側には太陽の光線。。そのままみかんの坂の方へ。


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太陽の光線に釘付け。。


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あなたはどんな気持ちでいますか?

優しい気持ちでいられてる?

あなたの心が笑顔なら私はとっても嬉しいな。

雲からこぼれる光のように、柔らかく、やさしく、温もりが伝わりますよう。

大好きなあなたが笑顔になるような、温かくなるようなそんな瞬間を重ねて。。

どの瞬間も心を込める。

 

そうなるときっと私も笑顔だと思う。

 

あなたのためじゃく、私のために。

 


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全然関係ないけど、Twitter、タイムラインが全部インコの人にフォローしていただいてた。

リフォロできないーー。。

鳥怖いーー。。(笑)

人って、それぞれに苦手があるよね。息子くんなら蜘蛛。娘ちゃん、ナメクジ(笑)私は鳥。。旦那さんなんだろ?ゴキブリかな??

母なんて、蛇柄好きなのに蛇が一番怖いらしい。。なーぜーー(笑)父はなんだろ?

苦手意識って、苦手だけに苦い思い出があったのだろうか?DNAにすりこまれている気がする。

 


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この雲の中で、ゴロゴロピカピカいってたな。。

 

今更ながら、私の好きなタイプっていうのを考えてみた(笑)人からしたら全くいらない情報だけど(笑)

 

まず、外見。一番のポイントは鼻。付け根の高い人。目は涼しい感じ。眼鏡にもめっぽう弱いらしい(笑)髪は短髪より、長髪というのではなく長い目が好き。対象は男性だと思うけど未知数。。

旦那さんは鼻がビンゴ(笑)目はくりくりだよね(笑)

内面。。外見の好みがはっきりしてるわりにボヤボヤ。。

今までは、

『気持ち悪いくらい優しい人』と答えていたけど、そんな人と付き合ったことがない(笑)からどうも違う。

 

考えてみた。。。

すっごいこれ!!ってのが出てきた。

 

『なんでも許してくれる人!!』これです。

なんでも許してほしい!!!(笑)

 

 

 

 

ではまた夜に☆

 

空は繋がっているかな。。