ばっちこい！！！

『ばっちこい』

準備は整った、どこからでもこい！！の意らしい。なんだかかっこいい(笑)

誰かに勝つとか負けるとかではなく、『最善を尽くす』が私の理想。do my best！

私の考えなのだけど。。。

何かで1番になることはかっこいいことかもしれないけど、(確かにかっこいいしすごい)それよりそんなことより、一生懸命である姿がかっこいいのだよねと思う。子供たちを見ていてすごく思うことだ。

私もなんどきも全力でこなしたい。

最善を尽くして！！

ばっちこいーー(笑)

ばっちこいといえば、全国を渡り歩いている方が、ここのうどんが暫定1位といっていた(当時)おうどん屋さんが我県にある。

食べ物には、興味がある方ではない私(笑)。。だけれど、うどんは好き。そして、天ぷらも好きなので、天ぷらうどんというのは、夢のコラボレーションだ。天ざるでもよい(笑)

ずっと行きたかったのだけどなかなか行く機会なかった。息子くんの英検の二次試験がうどん屋さんのある市であったので、みんなで行くことにした。ばっちこいに行くことが決まってから、ばっちこいフィーバー(笑)家族１うどん好きな娘ちゃんはかなり楽しみにしていた。

そして。。。

めちゃ美味しかったという事実(笑)

だし汁が最高に美味しくて、ラーメンもうどんも出汁は少ししか飲まない派の私も、全部ではないけどいつもより飲んだ。

私のブログには珍しく食レポ(笑)

笑顔満開！

娘ちゃんは次はいつ行けるの？といっていた。めちゃうまうどんも最高だけれど、喜ぶ娘ちゃんとの時間が一番最高だった。

息子くんが英検頑張ってる頃😁我が家はショッピングタイム。我が家には珍しく洋服を買うというショッピング(笑)お洒落にはいまいち興味がないらしいみなさまは、(私は拘りはある  笑)私が買ったものをすんなり？着ている。いや、娘ちゃんは違うな。。拘りがある。

だから、試着して選ぶとかなくて、今日はそのめったにしないことをした。

旦那さんはなんと黒のカジュアルスーツ。暗め色のスラックスを買う予定だったはず。。あれ？

娘ちゃんは、いつも青やグレーしか着ないので、黄色のパーカーをゴリ押しした。とっても可愛いのだけど、本人は「こっぱずかしさ」みたいなものがあるらしい。やっぱり青いパーカーのがよさそうにいっていたけど、試着したら似合うのは一目瞭然だったらしい。

やっぱ自分の目で確かめて納得することは大切だ、そして確かだ。たぶん同じものを私が買って与えたものだったら着なかった気がする。

息子くんは終わってから、アニメショップに二軒よって、なんだか可愛いネンドロイドの人形を買った。。大きい声では言えないけど、枕元に可愛いぬいぐるみみたいなのおいていてビビった(笑)

私は特に買ったものはないけど(どら焼き買った！)いま、一番の嬉しい大好物！

この景色！！！！！じゃじゃんっ

普段私が見てる夕日は山に沈む。

海に沈む夕日。。これ言葉にならないや。。

太陽柱も現れた。もうずっと見てた。

my world(笑)  

私は心が重たくなったとき、よく海に向かう。波の音は私の心を調律してくれるよう。

風の音、虫の音、鳥のさえずり。。

心地いい。

耳を澄ますと今まで聞こえなかった音が聞こえてくる。。魔法みたいに。。

不思議。。そして素敵。

息をすって深呼吸～

ふぅ～とはいて。。心呼吸～。

深呼吸～

心呼吸～

いい日だった。ありがとう。。

グラデーションが最好❤️

じんじんする。

空は繋がっているよ。

日常生活は悲劇的、喜劇。スベらない話？😁

スーパーにお買い物にいってすぐ肩に違和感を覚える。。殺気みたいな。。またはれいてきな。。

恐る恐る肩を見る。。。

なーーぬーーー

一瞬、私の身に何が起こったのか検討がつかなかった(笑)

なんと、なんと肩に靴下が乗っていた。

手のりインコならぬ、『肩のり靴下』

しかも旦那さんの。。

えぇぇ。(￣▽￣;)ぁぁ

お洗濯干すとき、何枚か肩に乗せて干してたんだった。。。

ﾑﾑってことは、何時間も気づかずだったのか。。誰かに見られてない？恥ずかしくなって、隣にいた母にカミングアウトした(笑)もちろん笑っていた。。

おバカ？  笑が止まらない。何しちゃってんだろー。マジで私の日常は、悲劇的、喜劇。。

ほんと私の存在自身がこっけいすぎ。。

ギリギリ家族を笑顔にできていることが救い。だけど、それがすべてのように感じるから、まぁ、オーケー、オールライト！！

よそ様にお出しできるシロモノではない(笑)

鏡を見ると、どちらかというとしっかり者の顔立ちしてるのに。。流行りのギャップってのに上手に乗っかれたかなー？上手じゃないかっ(笑)

私がドジるたび、子供たちは大喜び！ネタ帳のネタが増えてく感じ。安心するなーっ！そこで笑ってる息子くんっ！実は君が一番ヤバいぞ！笑ってる場合じゃない(笑)

いつものように、「可愛いく生きよう」それで話はシメとなる。

人生、可愛いく生きようぞ。。笑顔。。

ピアノ教室の娘ちゃんをひろって、息子くんの塾へ。車を止めて裏の田んぼに向かう。日の入り間に合わず。。なんとも言えない柔らかいグラデーションが広がっていた。

川にさしかかったところで、グラデーションのあまりの美しさに

「よってっていい？」と聞くと、快くOKをくれた。私なりのポイントに走る。その間二人は仮面ライダーの話で盛り上がっていたようだ。

めーっちゃ綺麗なグラデーション。。

帰りながらも、美しさ深まる。。

息子「俺、空のグラデーションオレンジも綺麗や思うけど、深いブルーのところが好きなんよね」

娘 「うんうん、私も」

大好きな人と、大好きな空を見ながら会話かわす。。なんて幸せすぎる瞬間だ！！

人間は好きな人と一緒にいたい。。同じ世界に存在したいから、生きていたいと思うんだよね、きっと。

美しい写真を貼りながら。。

内容はというと。。(笑)

悩ましき赤い脚。。。

Sexy～

人参is浪漫。。

ごめん。たぶん、肉じゃがになる(￣0￣;)

もっと美味しくなれよっ(笑)

息子「お母さん、その人参わざと買ったん？」

私「そうよ。だって面白いやん。すごくない？(笑)」

息子「そうやね！面白いね😄」

もっともーっと

笑おうぞ！！

自分で自分にエールを！

ちょっぴり疲れが見えてきたけど、まだまだ頑張りたい！！って時、私は自分で自分にエールをおくる。

「moe、がんばれっ！」

たまに一人で呟いているので、それを聞いた母が最近マネをしているんだといっていた(笑)母が真似るってびっくりだ。それを先日、母の姉たちにも話していた。

正直、自分からのエールが一番心がこもっている気がする。私のことは私が一番知ってるんだもん。(誰かからのエールが響かないとかいう話とは違う)

時には、

「まぁ、ええやんかー。頑張らなくてもいいよ」甘い言葉も囁いている(笑)

めちゃくちゃ綺麗✨

土曜日、祖母の法事があった。

弟が会社の決算、父の顔を見る、親戚に奥さんを紹介にと、色んなことを兼ねて帰って来た。父は金曜日辺りから、急に調子がよくなり、食欲もではじめ、そして勝手に車で家から消えるという騒ぎも起こした(笑)

たくさんの親戚がお見舞いに顔を見に来てくれて、父は嬉しそうだった。

夜のお食事会も、母は父がいるので行かないといっていたけど、調子がよいからいっておいでと父が言ってくれてみんなで食事しながら楽しそうだった。私が笑わせたところに、息子くんが追い討ちかけて笑わせ続けて、おばちゃんと一緒に涙を流して笑ってた(笑)

笑うってやっぱいいよね～。

木曜日の治療日には、元気で治療を受けれるとよいな。 

相変わらず、けんかや不満の絶えない両親だけど、なんとか一緒に乗り越えられたらいいなと思う。「どうしたらいい感じになるんだろ？」子供たちに相談したりしている(笑)

それにしても、毎日がﾊﾞﾀﾊﾞﾀでお休みがないので、夜になると電池が切れてお風呂に入ると完全に動けない(笑)

そんな私も大好きだよ(笑)

うわっ、耳鳴りやまない(笑)今日はあったかいなぁ。心もあったかでいよう。

西の空は黄色(オレンジ)

東の空はピンク。東と西の空の色が違う夕焼けは珍しい。そんなに空には興味がないわんちゃんのお散歩で一緒になる方が(笑)、

「今日の空はさすがに私も綺麗おもうわ」って。。二人で見上げて感激しまくった(笑)

さっき、YouTube聴きながら、ヤバい体勢でこっくりしちゃってた。。

さーて、笑顔に向かいましょっ。

moe、がんばれっ！

空は繋がっているね。

希望の光の中を。

好きなことをしているとき

安らぎに包まれているとき

好きな誰か、

何かを見つめているとき

その瞬間、笑顔の自分に気がついたとき

それを幸せっていうんだね。

あったかい。

今日はお父さんが退院した。

前日は体調悪そうだったけど、今朝はかなり体が軽くなっていたらしい。

血液検査の結果が良好で自宅で次に備えることとなった。「帰れないかも。」そんな弱音をはいた瞬間はあったけど、なんとか第一ステージクリアといった感じなのかな？

「よく頑張った！」自画自賛？独り言をつぶやいていたお父さん。

頑張ってたんだね。

前日はストレスからの苛立ちか、いちいちお母さんにくってかかったような言い方や怒鳴ったり？でお母さんも怒る。。

私からすると、お母さんもそんなことで？と思ってしまう。。

みんな自分の思うようにならない苛立ちあらわで険悪ムード。

「あぁ、こんなときにこれかよ。。わがままなやつらめ！」って思って悲しい気持ちになる私も結局は自分の思うようないい感じにならない、自分の思うにならないことで気分を害する。

そこだよね。。

人間ってそうなんだ。自分の思うようにならないことが苛立ちになって、思うようにならないのが人間なんだよね(笑)

「全力出すのは今でしょ」

そう思ってる私は、お母さんはおいといて、子供たちの送迎やお買い物のち、夜、父の病室へ。この日は何回いったんだろ。。

私には心強い仲間がいて、私が息子くんを家に送ってごはんを準備するまでの一時間、娘ちゃんがおじちゃんとごはんを食べていてくれた。家族で一番明るい彼女はおじちゃんを笑顔にするのも得意。なにより、いいあんばいに気をつかわないし、だから相手に気を遣わせないのだ。

私の家族はスーパーのおかずだろうが、お部屋が散らかっていようが許してくれる。

昨日は肩凝りすぎて頭がガンガンだったら、みんなで競いあってマッサージしてくれる(笑)旦那さんは普段つらくて肩をもんでと頼んだとき、気持ちがこもってないもみっぷりで、「もういいです。ありがとう」ってなることも多々だけど(笑)本気の本気ででキツいときは、心を込めてやってくれる(笑)

この前、髪が少なくなった父に

「かつらなら貸すよ！２つある。初音ミクのエメラルドグリーンのウィッグと、東京喰種の金木くんのシルバーのウィッグ！」といって笑いをとった(笑)

朝から体調不良の父に、金木くんを被っていったらニヤっとした。「やったぜ！笑顔ゲット！」が、妙にかつらが似合っていて、すごい笑いをとれなかったのが残念すぎた。

将来はこんな顔になるのかな？わたし。なかなかイケてるやん(笑)

長い時間、形をかえながら天使の梯子が空から希望の光を降り注いでくれた。

いつもの散歩道をゴールまで天使の道を追いかけた。

私、もしかしたら天使かもしれない！！

そりゃないか。。。(笑)

大好きな君、見上げてる？空。

空は繋がっているかな？

どの瞬間も心を込めて。

月が綺麗な夜ですね。

月明かりが希望の光となりますよう。

どの瞬間も心を込めて。

滑り込みで日の入りの空。

夜はお父さんの病室へお弁当持ってく予定だったので、仕事を終えて母を送ってすぐに夜ご飯準備。。

思うように支度が進まず、日の入りあきらめていたけど、ちょっぴりだけ覗けた。

綺麗な色合いのマジックアワー。

明日はお父さんの治療の再開の日。

ここからは明けて、治療の日。

朝からかなりバタバタ。

父のところへ行くと、もう治療が開始されていた。母が介護士？さんのところへお話にいったので、私は父のベットの隣に椅子と本を持っていって座った。

昨日から悲しくなるような弱気な発言もするけれど、とても前向きなところもビシバシ伝わってきた。

「明日から頑張らないかんけん！」

学校から帰って来た小学生の娘が給食を全部食べれたことを誇らしげに報告してくれるのと同じように、お茶碗のごはんを完食して、

「食べたぞー！」といっていた(笑)

「頑張らないかん」こういう前向きな発言を発するのも、今まで父の娘をしてきて、あまり耳にすることはなかった(笑)なんだかめちゃくちゃ嬉しい。

私「お父さん、肌が綺麗になったね」

という私に

父「おまえそんなこというけど、お父さんしんどいんよ。。」

私「そりゃ承知のことよ。お父さんしんどいからって一緒になって暗く沈んでても仕方ないやろ！笑える瞬間があった方が気が楽やない？沈んでても、笑ってても状況かわらんのやし、笑いはがんに効くらしいよ。娘ちゃんもいいよったよ、笑いでガン細胞を死滅させるって。」

父「そりゃそうやね。笑うとよい、そんなこといいよったね。」

と笑っていた。お父さんはいつもよくもわるくも前向き。だから、周りも深刻にならなくて助かるよねって前に母と話した。

どんなに辛いときだって、笑顔になる瞬間はある。できることなら、笑って過ごしたい。

髪の毛がずいぶん少なくなってきた。

スーパーでだけど、買ってきていけたお花。とっても可愛がったので、うちにではなく、母にプレゼントすることにした(⌒‐⌒)

ﾆｯｺﾘできる瞬間があればよいなと思う。

マジックアワー。。

魔法の時間。寒さが深まるごとに、グラデーションも深みを増す。

全力で生きる！

私はリラックスすることはあっても、どの瞬間も手は抜かない。手を抜かないというのは、なんでも完璧にするってことではなくて、心を込めるということ。

いま、お部屋は散らかってるけども。。不潔な場所はないよと言い訳(笑)

大好きなお父さんと１日でも長く一緒にいられますように。

みんなが温かく過ごせますように。

みんな大好きだよ。私の宝物。

大好き。大好き。宝物。

いつもありがとう。

雨が降ってきた。結構な雨。

雨音を聴きながら眠りにつこう。

空は繋がっているよ。

このブログ書くのに、四日かかった(笑)

毎日、生きたよーって感じで眠りにつく。。

『生きる』薬はまず希望！

ちょっと弱気になっているおじいちゃんに、娘ちゃんがサラッとメッセージを書いていた。

しかも、病室にあった紙のハンドタオル？に。それにかくのかー？(笑)

娘ちゃんらしいな(笑)。。

今日病室へいくとお部屋が空になっていた。個室が空いたみたいで、部屋チェンジしてくださっていた。新しい部屋のテーブルの上に、このメッセージがおかれてあった。

『生きる』薬は、まず希望！

その通りだ。生命の生死という意味だけではなく、人として『生きる』という意味でもそうではないかな？

私は最近ずっとsnsなどでは、希望というタグをつける。希望が一人でも多くの方に広がればよいなという気持ちを込めているのだけど、私では影響力がない(笑)だけど、そういう気持ちでいる。

先日、病室でほぼ寝たり起きたりだけの父が、娘ちゃんがお見舞いにくると思って、一階のコンビニでチョコレートを買ってきてくれていた。

途中しんどくなってソファで動けなくなり、看護師さんに連れて帰っていただいたようだ。

私「じいちゃん、命懸けでチョコレート買ってきてくれたんやね(笑)」冗談混じりに。。

そのチョコレートを食べた娘ちゃん

娘「うわぁー、美味しー。こんな美味しーチョコレート食べたんはじめてや！！」

私「えぇぇっ、おーげさやね～(笑)」

娘「えっ、まじやって！！」

私「じいちゃんが命懸けで買ってきてくれたチョコレート美味しいんやって(笑)」

(命懸けで買ってきてくれたチョコ 笑)

おうちに帰って、不安になっている祖父が心配ですぐにお兄ちゃんに話したみたいだ。こういう兄妹のコミュニケーションいいなって思う。

娘「じいちゃんが命懸けで買ってきてくれたチョコレートやけん食べてみて！美味しいから！！」

息子「わぁ、ほんとや！このチョコレートこんなに美味しかったっけ？」

大袈裟。。。(笑)とっても可愛い子たち❤️

この一部始終を父に話して聞かせると、とってもいい笑顔で笑っていた。

「ほんとやけん！こんな美味しいチョコレート食べたことないけん！！」

「大袈裟やねー」って私がいったら、

「マジやけん！」っていいよったよ～って😌

昨日もかなりバタバタ。。

日の入りの定点にはいけず。

娘ちゃんをピアノに送迎後、息子くんが100円ショップへ行きたいっていうので仕事のATMついでにお買い物。

空がめちゃ綺麗。。

空ポイントからの日の入り前後。

久々に息子くんと空を見上げる。

いつも私が綺麗な空をみてはしゃいでいると、

「よかったね(⌒‐⌒)」って優しく微笑み返してくれる。

「息子くんは優しいね」というと、

「お母さんにとってはね」と、意味深な発言(笑)たまにとんがったこともいう息子くん(笑)

空を見ながら希望について話をした。

やっぱり生まれてきてよかったと思う。

毎日生きたい。

希望の光が降り注ぎますように。

空は繋がっているよ。

どんなあなたも大好きだよ。

うまくいかないとき、

「今までのはなしね！今からがはじめ」

そんなずるチックなやり方で(笑)

小さく気持ちを盛り上げながら過ごしてきた。

このやり方なかなかかいけるよ😁

毎朝『今日からが始まり』

そんな気持ちで朝をはじめる。

先日久しぶりに朝日を見に海へ行った。

日の入り時刻が６時を過ぎたため、朝の苦手なわたしにも、日の出を見るチャンス到来の時季を迎えた。ｲｴｲっ！

静寂。

背筋がピンとなるようなブルー。

青好きな私の更にど真ん中なブルー。

お日様のお顔は見れなかったものの、海も空も最高すぎる。。

いつものように夕空散歩。

曇り空。

空は焼けなかった。見上げると一面ブルー、ブルーモーメント。

静かな空。

ワンちゃんのお散歩でたまに一緒になる方が通りすがりに、

「今日は焼けんかったね。残念」

といって過ぎていった。そのとき私はふと。。

「いやいや、私は空が好き。どんな空も好きなんだよね」と思ったのだ。

なぜかそのとき家族のことを思い出し。。

子供たちのこと、旦那さんのこと、父のこと、母のこと、大切なお友達のこと。。

(ブルーモーメントの空。。)

私は大好きな人の

どんなところも大好きだ。

瞬間的にやだなと思う部分はあっても、

こんなあなたも、そんなあなたも、どんなあなたも大好きだ。

安心して。

どんなあなたも大好きだよ、わたし。

嫌われたくないから、嘘をついたり取り繕ってしまったり、相手に合わせたり。それは一概によくないことというので縛ってしまうのは違う気がする。だけど、自分の心を殺す的なことはすぐさまやめたほうがいい。

しんどいやん。

「お散歩の帰り道、お母さんはどんな君たちも大好きだよって思いながら帰ってきたんよね。」

とわたしがいうと、

息子くん「僕はとっても優しいお母さんのことも、ちょっとボケて面白いお母さんのことも大好きよ」って。

そして娘ちゃんはニヤニヤしながら

娘ちゃん「うんうん、私もおボケなお母さん大好き！！」

といってくれた(笑)

私がどんなあなたも大好きと言う前に、家族がどんな私も受け入れてくれている。

どうかな？

めっちゃ綺麗でしょ？

爆発寸前の爆弾のようなものを私は抱えていた。

みんなそれぞれにストレスを抱えていて辛い状況なのだけど、わたしを含めてみんな目を覚ませよって気持ちでいっぱいだった。

がしかし(笑)

父が再入院したことで、事態が急変した。

円満にというのは言葉が違う気がするけど、温かく暮らしていくには、

『意思表示』と『心を込める』

義務や義理ではなく、そこに『愛』はあるかい？ということ、素直に自分の意思表示ができるかが重要な気がする。

人の気持ちはほんとのところはわからない。

ささいなことで、怒ったりけんかしたり。。だけど、その奥底にはきっと何かある。

計り知れない不安だたっり、ストレスだったり、トラウマだったり。それが怒ったり、暴言みたいな態度につがってしまう。単に悪態ついているだけかもしれないけど(笑)

いま、こういう気持ちでいるよとか、こうしてほしいよってことを素直にいえると事態はよりよい方向に好転する！

もしかしたら、心配させないために我慢していることかもしれない。だけど、できるだけわかち合える、歩み寄れる方向であればよいなと思う。

こんな状況でも両親は口げんか？になる。。

みんなストレスがすりきれ満タンだから、ささいなことですぐに溢れる。

今の私はほぼ感謝。。

お洗濯が山になっていても許してくれる家族(畳んでくれたらベスト  笑)

ご飯を食べようとしてくれてる父に。

山のような仕事も父の看病？もこなす母。

けんか？ないわー。１つの方向にみんなで向かってるのにね。だけど、満タンなんだよね、きっと。

さきほど大学病院の先生もこられて、今後のこと、今の状況の説明をいただいた。

父には私の言葉でもう一度その状況を伝えた。

もっともっと自らがガンガン行動で示していきたい。

まずは私が変われ！どうかわればよいのかな？悩んでたけど、『まだまだ行動が足りなかったみたいだよね、わたし』と思ってから、頑張る私をちょっと好きになった(笑)

この状況、どうやったら和らいでいくのだろうか？

思うようにならないのが人間。

思うようにならないからこそ面白いのが人生。

空でつながっていたいな。。

今日は大切な話があった。

父は少しボケているのか、なかなか理解ができなかったみたいだけど、理解できたとたん、少し自信をなくしてしまったようだ。

 母も疲れている。

私はいま、どうしたらよいのだろうか？

■

私は本当に弱虫だ。

いつまでたっても悲しみがやまない。

心を込めてご飯を作るというは、こういうことをいうのだな。この気持ち忘れちゃダメ。

心を込めて作ったごはん、食べてくれてありがとうの気持ち、これも忘れちゃダメ。

「お母さんが笑顔になれなくても、おじいちゃんを笑顔にすることはできるやろ！」

と、娘ちゃん。それ私のいったセリフだ。。しっかり伝わっている。受け継がれている。そうだよ。自分が笑顔になれなくても、大切な誰かを笑顔にすることはできる。それが自分も笑顔になる一番の近道だよね。。

明日は何を作ってもっていこうかな？

昨日の空。

気づける心

気分が落っこちても、闇ばっかりじゃないということに気づける心でありたい。

無理に元気を出そうとしたり、明るく振る舞ったりはしないよ。

だけど、落っこちたまんまでも、前は向きたいし、キラリと光るものには目を向けたい。

面白いことがあれば笑いたい。

心地いい。

日射しも風も光も気持ちいい。

水面に映った真っ白い雲がとーっても眩しい。

また夜に☆

■

人間ってそう簡単に変われるもんじゃない。

この状況を変えたければ、自分が変われ！

わたし、どう変わったらよいのかな？

みんな目を覚まして。もちろんわたしにも言い聞かせてる。

わたし、近々爆発しようかな？

でもそこに愛はあるの。

伝わるかな？伝わってほしいな。

決めつけてはいけない。。

よいと悪いは背中合わせ。

そして大好きがあるから大嫌いもある。。

実は境界線ってないのかも。

ここ何年か、父が命に関わる病気で入退院を繰り返しているのだけれど、病院の帰り際、「帰ってくるね。また明日っ」って父の手をギュッと握る。するとギュッと握り返す父。こんなことがない限り父の手を握ることなんてなかったはず。温かい手。

父の再発がわかったとき、『いつも真剣な話』はしたがらない父に、今後について私の気持ちを心を込めて話しをした。父が突然嗚咽をもらして泣いたことに私は驚いた。父が泣いているところを見たのは、私が小4の時祖父がなくなった日の朝、目頭をハンカチで押さえていたのを見て以来だ。。

会話もそう、母とは話すことはあっても、父とは語り合う的なことはまずうちではあまりない。面白おかしい雑談と父の一方的な決めつけた話を聞き流すくらい(笑)

「人の気持ちなんて本当のとこはわからない。お父さんがしんどいっていってなにもやりたがらないのは、ただの怠惰だと思っていたけど、違っていたみたいやね。ごめんね。言葉にしてくれな伝わらないことが多いんよ。これからはできるだけ意志疎通して、いがみ合うのではなくなるべく笑顔で過ごしたい、それだけなんよね、私は。お母さんは私に愚痴をいったりすることもできるけど、お父さんはできんもんね。。。」

そんな話をした。

人生ってうまくバランスがとれているのかも。人間生活でごく稀に、心底腹をたてるときがある。もうかなりかなり腹が立つとき。

そんなときは、いつも天に任せる。

ひどいことしたら、いつかあなたにきっと返ってくるだろうって。怒ることをやめる。

私だって同じ。何か心ないことをしたら、いつか自分に返ってくるのだ。

父は治療をはじめた。

はじめの二、三日は調子がよかったけど、三日目辺りから吐き気。食欲もない。。とっても苦しそう。

でも昨夜はベットではなく、ソファに座っている姿がみえた。

『希望』に向かってみんなで歩んでいる。

お母さん曰く、背中をさすったときに背中の腫れがひいている気がするって。主治医の先生に聞いたら、そんなに早く効果はでない的なことを言われたらしいけど(笑)それはわからない！

今までの経験や思い込み、人づてできいた話、固定概念で物事を判断するのは危険。

今までもそうやって、当たり前に思っていたことを破壊して、新しい概念が更新されている。

父の再発もそう。早期に症状を訴えていたけど、手術痛だから大丈夫、肋間神経痛だと思う。違っていた。

人を疑うって話ではなく、一旦「これは？」と疑ってみることは、とっても大切だと思う。自分自身で納得することだ。

とにかく何事も決めつけない。人の気持ちもこうだろうなんて決めつけたりしてはいけない！！

相手に対してこうだろうと決めつけた気持ち、たぶん違うよ。人の気持ちは本当のとこは、わからない。

わかりたいっていう思いやりは大切で、思いやりあらば、まずは決めつけないからはじめなきゃ。

私も自分自身そういう気持ちを胸において、その都度自分に語りかけたい。

「決めつけてないですか？」

相変わらず弱っちい私は夕空に夢中になっているときは一瞬無になるのだけど、空が綺麗だったほど切なさが溢れて、１人泣きながら帰る。心の準備？そんなことできません(笑)

今はこの瞬間に心を込めるだけ。

悲しかったら泣く。

笑いたかったら笑う。

今日お父さん、退院予定だったけどできるのかな？食欲がなくって、だからかお声がまだかかってないよう。父は退院したい思いからか、夜、みつ豆を食べていた(笑)

私はいつも空に助けられる。

すぅーっとすって、深呼吸～

ふぅーっとはいて、心呼吸～

自然ってほんと素敵すぎ。

昨日の夕空はあまりに綺麗だった。

私の写真の腕ではちょっと表現は無理(笑)

脳裏に焼きつけた。

すれ違う方といつもはすれ違い様に会話をかわすのだけど、昨夕はあまりに綺麗で立ち止まって話していた。

私

「これね、太陽が沈んだ後がまた綺麗なんですよ。雲が焼けてすごいんです。いま、かわりかけてるでしょ！どんな風に変わるのかなって想像しながら楽しんでるんでよー」

女性

「そうなんやね～。ねぇっ、本当に綺麗。私、今まで大切なものを忘れてた気がして後悔やわ。」

私

「いやいや、気づいた今からですよ～😄これからですから😁」

女性

「ありがとう😄」

この女性、まだ名前も知らないのだけど(笑)とっても可愛い人。

遠くに私を見つけると大手をふってくれる。

私も嬉しくなって、ジャンプしながら大手を振り返す。可愛い人大好きだ。

本当に綺麗に焼けた。。

空は繋がっているかな。。

人生、泣き笑い。

私は今、私史上、きっと最大の悲しみに包まれていて、そして、もしかしたら最高の幸せな時間を過ごしているのかもしれない。

ありふれた日常に、笑顔があって、大好きな人たちの笑顔を見るだけで幸せな気持ちが溢れてくる。

ご飯が食べれた、痛みに顔が歪まない瞬間があった、普通に歩けた。そう、当たり前にできること、存在してくれていること、それだけで嬉しい。

今までも、そんな小さな幸せに感謝することはあったけど、それがキラキラ輝いてみえることなんてなかった。１人１人の優しさや思いやりが折り重なって、温室のようにポカポカしていて心地いい。

時間よ止まれ！そんな気持ちになる。

幸せってこういうものなんだと思う。

私の感じる幸せはこういう感じ。温かくて優しい、この感じ。

父の病気が再発した。早い。。

そして突然先生から告げられたのは最悪のシナリオだった。骨への再発はかなり痛みを伴うようだ。痛みをこらえる父の姿を見るのはキツイ。。だけど、本人が心身ともに一番キツイはず。

もう治療ができないという暗闇。。

とにかく一人になると泣いた。夕空散歩の帰り道、暗闇の中泣きながら帰った。

最悪なことを考えてしまっているとき、ぐるぐると後悔みたいなものが回り始める。

あのとき。。あのとき。。

私は自分の人生に後悔のないよう、心を込めて暮らしているつもりでいる。

こんな私でも、いざとなると後悔が渦巻く。

だから、

「ありがとう」とか、「ごめんなさい」とか、「大好きだよ」とか、誰かになにか伝えたいことがあるならば、今だと思う。

唐突だって、後れ馳せながらすぎたってかまわない。

人生の忘れ物になるかもしれないものが、宝物に変わるかもしれない。

今すぐに伝えよっ。今すぐに。。

そんなことを思った。

土曜日、大学病院の方の主治医の先生がいらっしゃり、父の顔を見て今後を話すことになっていた。

そこで『希望』という文字が再浮上したのだ。治療ができる！その治療方法については賛否両論、よいのか悪いのかはやってみないことにはわからない。だけど、『希望』があるということの大きさは底知れぬものだった。

それから確実に父がかわった。表情から、見た目での病状の変化、気力が湧いてきた感じだ。

『希望』って人が生きていくうえで、とても重要で不可欠なものなのだなと再認識した。

希望の光は眩しかった。

明日、父が自分で決めた今後を、先生にお話することになっている。そこからのスタートだ。

父はどうするのだろうか？

そうそう、

昨日、実家から自宅に戻ったら。。なぜか娘ちゃんが私の結婚式のビデオを見ていた(笑)

旦那さんは恥ずかしすぎるといって、寝室にいってしまったようだ(笑)もちろん私も恥ずかしすぎる(笑)

そして、「じいちゃんが若いし元気だ」って、号泣していた。

それで思い出したのだけど、結婚式は教会？式で、はじめは父親とバージンロードを歩くのだけど、なんと！！父は。。。バージンロードへの扉が開く直前、ブーーっと大音量のオナラをしたのだ(笑)

「もー、おとーさーん」

笑が止まらなくなりそうだった思い出。。

うちの父はほんと「もー、おとーさーん」って人(笑)面白いというか。。(笑)可愛いげのある人だ。

それを母に伝えたら、涙を流して笑っていた。父はその話を聞いて、

「オナラ？！おまえがやったん？」

おどけた顔で、わかりきったおとぼけをかましていた(笑)母はまた笑っていた。

私がするわけないやんかー(笑)

泣くことはあっても、最高と思える今日を積み重ねていきたい😄

前にも同じようなことを書いた気がするけど、私は不安や絶望でいっぱいになったとき、一頻り考えたらすぐに『いつか晴れるだろう空』へ立つ準備をする。晴れるって疑わない。なぜって自分がそう願っているから。。

人生は心持ちしだいだよ。

晴れた空の下、笑顔で立っていたい。

空は繋がっているよ。

今日はお花を飾ろう。

心の整理なんてできそうもない。

できるはずが、ないじゃない。

たぶん、一番つらいことだよね。

大好きな、大切な人が死ぬかもしれないってことが。ここ何年でこの辛い気持ちに何度陥ったのだろう。ただ、今回が一番辛い。

人生色々あるけれど、やっぱりこれが一番辛い気がする。

何時間たっても、涙がにじんでくるんだ。

辛いよ。

強がってなんていられないよ。

おもっきり泣く。

かれそうにない涙がかれるまで。

前を向かないわけではない。

だけど、悲しみをこらえることなんてできない。泣く。おもっきり泣くんだ。

みんなの前でも泣く。いっぱい泣く。

だってお母さん、悲しいんだもん。

ごめんね。

でも、しっかり前を向くよ。

人生何が起こるかわからない。

今日は泣く。

明日笑えるかもしれないけど、今日泣くの。

かれそうにない涙がかれるまで。

(スイミングスクール駐車場にて)

(スイミング送迎後、スーパーの近くの定点スポットにて)

必ず私は前を向く。

なぜっていうと、これは父から受け継がれた性質。

前にもしも私が死んでしまったらという話をしたとき、娘がいっていた、

「私はいつまでもくよくよしないよ。だって私はお母さんから受け継がれたものを次に回さなきゃいけないから！」

といった言葉を思い出した。

そう、父から受け継いだもの、

思いやりと優しさ、

そして妙にポジションな性格(笑)

これをしっかり次に次の世代に繋げていきたい。

大好きなひとたちを

ギュッ抱きしめて暮らしたい。

そして、ぽっと明るい花を咲かせたい。

優しい風といい香りのする花と、

温もりを。

さぁ、枯れ木や乾いた土に

可愛いお花を咲かせましょっ。

昨日の雲、なんかすごかった。

今日はお花を飾ろう。

空は繋がっているよ。

明日結果を聞きに行くのがすごくこわい。

頑張れ、わたし。

■

悲しい。

とっても悲しい。

■

最近、ずっと調子悪かったお父さん。

今日病院へいって、転移の可能性があるといわれたみたい。もう少ししたら、ちょうどたまたま帰ってきている弟と両親で病院へいく。

ちょっとその前に深呼吸。

泪がたまっちゃってるわ。まだ決まってないし。でも、キツイ。こういう瞬間は何時もキツイ。がんばれ、わたし。